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【孕事专题】当代的领养议题:想当妈妈,能不能不自己生?

2020-06-12   分类: P蕙生活   参与: 147人  作者:

这週晚上固定六点与你相见!继昨日的代理孕母的讨论,让我们也聊一聊领养的现象。面对现代人普遍晚婚、起薪不高的现况,在适龄年龄生育成了一件要「靠运气的事」,如果我们不把血脉当作亲子之间唯一的判断标準,有没有可能藉由「领养」,让想要孩子却不能/不愿生育的女性获得喘息的空间?从一则六朝的抢儿子官司,我们谈谈当代的领养议题。(同场加映:从《橘子红了》读代理孕母:子宫是特权还是枷锁?)

作为一位博士班学生,结婚生子是好久以后才敢于规划的事。记得大三那年,初恋男友的母亲听闻我有意考研究所,直觉反应是担忧:「那唸完就老得生不出来了!」六年过去,我又更老了一些,生育这回事仍然离我好远。彷彿那首老歌唱的,女人是一朵花。然而花期有限,若不能结下丰美甘甜的果子,这一生即便佔尽枝头鲜妍,也是枉然。

女人韶华易逝,高龄孕妇是件吃力不讨好的事。然而为求在「黄金孕期」之内生子,我们到底愿意付出多少代价?究竟是在逐梦之路上,闢一个休息站生养孩子;或者赶在更年期前用尽各种疗法,吃尽苦头卧床半年,求一个亲生血脉?或者在这两者之外,还有没有其他选择?(推荐给你:当母亲是选择,而不是义务:不想生小孩的女人不用对社会解释)

古人如何看待母职与生育?

记得小时候看过一齣电视剧《梅花烙》,戏里无子的大太太因为惧怕地位不保,而将初生的女儿与民间买来的男婴交换,从而上演一场阴错阳差的爱情悲剧。

事实上,虽然无子被视为七个可以休离妻子的条件之一,但在实际执行面上,生不出儿子并不算是一个女人严重的过失。根据记载先秦礼仪的《仪礼・丧服》记载,一个家庭中两个人之间关係,其实并不是靠血缘亲疏,而是看他们与这个家庭的家长之间的关係来决定。

【孕事专题】当代的领养议题:想当妈妈,能不能不自己生?

根据六朝史书与轶事的记载,固然有庶子成材后冷淡嫡母、亲近生母的例子,但更多的是庶子对于在教育程度、社会地位都更胜一筹的嫡母,保有终生的敬重之心。因为在一个家庭中,生母虽然是给予生命的人,但知识的养成、人格的陶冶主要还是靠一家主母担任主要教育者。特别是主母自己无子的情况下,庶子可能完全是在主母面前养成的,和生母反而没见过几次。

类似的情况到明清时期更为明显。据学者研究指出,此时大家族中的嫡妻被赋予的责任主要是掌管整个家族的祭祀、待客和日常庶务,生育反而要靠后。甚至因为怀孕、生产、月子需要耗的时间太长,一个家族中的女性掌权人无法花这幺多力气和时间在一件事上,因此反而倾向于让妾侍来担负生育的责任。于是,妾侍生子、乳母照护、嫡母教育,母职于是成了一分为三的分工合作。

所以我们会看到,同样是面对品性高洁的探春,嫡母王夫人选择信任她、让她掌管家务;生母赵姨娘却趁着女儿掌握大权的机会,希望探春对她徇私。两相比较之下,探春受到的冲击和情感上的倾向也就不言而喻。(推荐阅读:红楼梦「美」的精神:国光新编京剧《探春》没提的女人英气)

由讲述先秦时代的《仪礼》一直到明清时期的家庭研究,可以看出古人对于「何谓母亲」,其实并不限于生、育、教的一条龙想像。虽然其中不乏父权结构下对人的定位和「分工」,但可以让今人借镜的是,想要做妈妈,不一定要自己生。藉由这样的拆分,我们可以思考的是:如果我想做母亲,原因是什幺?是想要血脉相连的感动吗?还是想要母子之间的亲密和亲情的抚慰?

你不是我生的,但我爱你:一则打官司抢儿子的故事

东晋年间有一位妇人于氏,就因为养子被宗族归还给生母而闹上法庭。这样的争端让我们不禁想问:血脉是不是构成母子情份的必要条件?

于氏嫁入贺家多年没有生子,她的婆婆命他的丈夫多纳妾侍以求后嗣、她的大伯则将亲生儿子交给弟媳抚养。抚养了养子之后,于氏感觉人生重新又有了希望,她吃药下乳,以便亲自哺育孩子。又事事亲力亲为,无微不至地呵护这个得来不易的孩子。即使丈夫的妾侍一年后生下儿子,于氏仍始终抚养着侄子,直到二十几岁。

大伯和丈夫接连过世后,嫂嫂陶氏以小叔已有后代为由,动员宗族的力量,令亲生子回到身边。于氏捨不得养了二十几年、视若亲子的侄子,于是上表朝廷,希望能怜悯她一片慈母之情,将儿子还给她。(同场加映:《亲爱的》影评:没有人错了,但每个人都痛了)

而在丈夫有了庶子之后,就礼法而言,她其实也算是有了子嗣。但她认为这是丈夫的后代、不是自己的儿子。所以她在上书中提到,大伯把亲生子给弟媳抚养,不是为了弟弟有后、而是要让这个无子的苦情女子在家族中有一个可以盼望的未来。

【孕事专题】当代的领养议题:想当妈妈,能不能不自己生?

这篇上书后来在朝廷之上进行讨论,男性的官员们不能理解「侄子不是丈夫的后代,而是妻子的孩子」这是怎幺样的概念,在他们看来丈夫的庶子自然就是妻子的孩子,怎幺会有落魄无依的恐惧感呢?而侄子若不是丈夫的后代,在这个小家庭里根本就没有位置,当然应该归还给生母。

当于氏声明侄子不是丈夫的后嗣时,其实在试图排除争权、抢资源的疑虑,因为不是后嗣的人是无法分到丈夫的资源的。她既不想用养子与庶子争锋,也不想借用养子稳固自己的地位。

千年前的于氏,挣扎地喊出「你不是我生的,但我爱你」的养母心情,现代的女人们是不是也拥有着想做一个母亲,但不能/不想自己生育的可能性?(推荐给你:不生就是霸气!好莱坞女星:「女人不用孩子证明自己完整」)

现代女人的生养难题

女人想做妈妈却不能/不想生育,这是有可能吗?从前阵子卫福部推广的「黄金怀孕期」到今年台湾生育率世界最低的消息,无不说明了台湾女人不想生或不愿生的现象。(同场加映:性别观察:卫福部「黄金怀孕期」说,女人的肚皮要回应多少社会期待?)

不生有很多原因,比如经济问题,所谓黄金怀孕期 25 到 29 岁的女生,可能根本还没结婚,或者与丈夫两人才双双进入职场,根本没有足够的资本生养小孩。等到有了一定的基础时,可能又已经有了一定年纪。

我们钦佩为求一个血脉相连的亲生儿女付出代价的母亲,但也不禁想问,如果我们能不能接受更多元的亲子关係?比如安洁丽娜裘莉的亲生子女与领养的孩子组成一个亲密的大家庭;或者珊卓布拉克没有亲生子女,却领养了一儿一女。她们将自己的母爱灌注给了非亲生的子女,也改变了被领养的孩子原本的人生。

除了年纪的考量之外,女人能不能因为其他理由不想生育?怀孕生产对于女人而言是个不可逆的过程,妳可能会胸部下垂、肚皮鬆弛、有妊娠纹,要忍受孕期害喜、腰酸背痛、失眠、便秘等不适,生产过程要体验产痛、剪会阴、甚至剖腹之苦。这样说好像「很没有母爱」,但是事实上母爱并不是出生时内建的,也不一定每个人都拥有。(你会喜欢:母亲节快乐!酷妈大女子一週报:让母爱成为职场力)

【孕事专题】当代的领养议题:想当妈妈,能不能不自己生?

而一个没有经营长期伴侣关係意愿的单身女性,又能不能经由领养的程序让自己成为一个母亲?

如果我们愿意拆解开怀孕生产和母职之间必然连结,容许一些人即使不能或不想亲自经历怀孕和生产,也有想要成为母亲、照抚一个孩子、体验母子之间亲密感的渴望,那幺也许母亲这个概念,就能少一点压力、多一点自由。

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